Cuidado com o facebook

Este blog habitualmente é para rir. Mas com a noticia que li há pouco não sei se devo rir ou chorar. Desde a história o desenvolvimento ou a decisão final, não sei o que é mais deprimente.

Um norte-americano de 57 anos foi detido por ter ligado o número de emergência para se queixar que a mulher não o deixava ir ao Facebook «em paz».
Segundo relata o «Huffington Post», Doyle Hardwick ligou para o 112 e começou a queixar-se ao operador que a mulher não ia para a cama. «Ele estava chateado porque a esposa estava ao lado dele e não ia dormir», contou a polícia.
O homem apresentava sinais de alcoolismo e admitiu que tinha dado várias cervejas à mulher para tentar que esta adormecesse.
Doyle Hardwick foi condenado a 60 anos de prisão, fugiu, mas entregou-se esta terça-feira para finalmente cumprir a pena.

Para pensar no fim-de-semana!

Não sei se já conhecem, mas lembrei-me destas para vos deixar a pensar uns dias.

Sabem porque o galo canta de olhos fechados?

Qual o animal que anda com as patas?

Que problema tinha o decorador quando foi ao médico?

Sabem o que desce duro e sobe mol e a pingar?

Onde dorme o relógio?

Ipod alentejano

Para não dizerem que os alentejanos andam atrasados no tempo...

Um casal de primos de Lisboa foram passar o Natal com os  primos alentejanos.
No dia de Natal, estava o primo de Lisboa a gabar-se dos presentes que tinha ganho.
- Manuel, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular e ainda por cima da melhor marca do mercado!
Primo alentejano: Bom, muito bom!!! Mesmo muito bom...
Primo de Lisboa: E qual foi o presente que o Manuel mais gostou?
Primo alentejano: Gostei do mesmo que tu porra!
Primo de Lisboa: Mas, quem lhe deu Manuel?
Primo alentejano:  A minha prima, tua irmã...
Primo de Lisboa: Foi!?!? O primo está a brincar.
Primo alentejano: Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei:
- Posso?
Ela virou-se e disse:
- "Aí Pode!".

 É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei... nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ"!

Acontece!



Acontece aos melhores...

Nova sinalética

A minha vontade ás vezes é colocar uma placa identica na porta do local onde trabalho...falta-me coragem!

apanhado desprevenido

Quando me aconteceu ainda não tinha criado o blog, mas penso que deve ser compartilhada.
Na caixa do supermercado em conversa com a operadora da caixa fui gosado á grande.
Depois dos cumprimentos habituais...
Op. caixa: Tem cartão cliente?
AC: sim. aqui tem.
Op. caixa: e cú...pões? Seguido de sorriso.
Fiquei de tal forma embasbacado que também sorri e penso que nem resposta dei. Esta Sra deve-se ter ficado a rir do panasca, que não conseguiu dizer que sim. Desde esse dia, cada vez que vou ás compras escolho a operadora que me parece mais jeitosa na esperança que ela me faça a mesma pergunta. Até hoje ainda não aconteceu.
É a vida apanhou-me desprevenido...

Visitantes no Brasil...

A internet é fantástica, este Blog já é visitado no Brasil. Só não sei o tipo de ligação que usam. Será wireless, introduzem o cabo no modem, banda larga, pen drive, ou outra...

Pequeno agradecimento.

Obrigado ás Águas de Cascais por me fazerem sentir de uma forma tão especial. Já é a segunda vez este mês, que me proporcionam um dia diferente, para fugir á rotina do dia-a-dia. Espero que estes dias não se tornem a rotina e os restantes a excepção!

Trolha na capital!

Fizeram-me chegar esta foto. Nem sei que escrever. A metrossexualidade não escolhe idades, classes sociais, profissões, estatutos, ...
Resta-me desejar ao Sr. um bom dia de trabalho e cuidado com o cabo do martelo.

Dia do Pai

Uma destas cozida com feijão encarnado tenho certeza que seria um bom presente para o meu pai. Eu também gostava...Um bom prato de feijão com abóbora e sopas de pão...Maravilhoso.
Feliz Dia do Pai!

Percalço?

Esta para mim é linda!
Quando forem indelicados convosco a perguntar por alguem experimentem responder desta forma.

Ontem num programa televisivo emitido em horário nobre e canal aberto.
Apresentador: Então o Pedro?
Concorrente: O Pedro, o Pedro teve um percalço...
Apresentador: Um percalço? Mas está tudo bem?
Concorrente: Penso que está tudo bem! Teve um percalço sexual...
Apresentador: Um percalço sexual? Que se passou?
Concorrente: Não sei. Por esta hora ele deve estar no hospital a fazer a remoção.